Coin des Blagues

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un joint.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s 'injecter de l'héroïne.
Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours à courir comme un Taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

decidement, je reçois que des blagues de secretaire... desole ju
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Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?

Je me suis réveillé ce matin, j'avais 45 ans. Ma femme ne m'a même pas dit bonjour, mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit :
- Joyeux Anniversaire !
J'étais heureux car elle s'en était souvenu, mais mes collègues, eux, ne s'en étaient pas rappelé.
A midi, ma secrétaire m'a dit :
- Pourquoi ne pas manger ensemble ?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé aujourd'hui. Sur le chemin, elle me dit :
- Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Allons plutot chez moi !
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a murmuré :
- Ca ne te dérange pas si je me mets à l'aise ?
J'ai répondu :
- Quelle question !
Dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle rentra dans sa chambre et en ressorti avec un énorme gateau, et juste derrière elle, il y avait ma femme, mes enfants et mes collègues...

Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon !

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait à parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !

- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle !
Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres.

mangeur de kiwis...qu'est ce que tu peux être FENDAR !!
c'est ta technique de drague??
c'est la 1e fois que tu l'essayes ??
(ça, c'était pr la secrétaire...)

Pourquoi mickey mouse??

























Parce que Mario Bros!!!


AH AH AH AH AH AH AH !!!



Captain Triton!!!!!!

LE DENIS BAR !!!

dsl....

c'est du deja vu ca!!! hahaha

tiens en voila une!!!

Qu'est-ce qui a:
* 1500 jambes,
* pas de poitrine,
* plein de boutons sur la figure
* et qui chante faux?
















Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.

Citation :

LE DENIS BAR !!!

il me semble que ce bar existe a Cambrai pres de la fac

exact ! on voit ceux qui ne vont pas UNIQUEMENT QUE à la fac, hein !

haha ouais j'avais même pas vu qu'il y avait eu un concert la bas...!

mais j'y suis jamais rentré... je prefere remonter quelques metres et aller a Jean Bompoil! les meilleurs san-dvish de Cambrai!

t'as bin raison, n'y vas dc pas là bas...c'est cmt dire...suffit de lire nos reviews, pr Rosebud!!
et vive le Faidherbe et le café du Parc !! des cafés que j'idéalise, mais où je n'ai jms mis les pieds !!!

rien ne vaut Le Fénelon avec Michel aux platines, qui vous fera vibrer tout au long de la nuit en compagnie son alcoolite Eric au son des ZZ top!

hahaha
Jean Bompoil... ca existe vraiment?

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et
qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de
se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te
ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour
dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux se réveille et dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions
de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant
et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques
minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal?
- Pauvre con va! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la
tente!

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait:
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer:
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tenait tant et qu'il avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demanda:
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:

Qui est là ?
-C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
-Qu'as tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Marc !
-Qu'as tu ramené Marc ?
-Marijuana de Colombie
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Mathieu !
-Qu'as tu ramené Mathieu ?
-Cocaïne de Bolivie
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Jean !
-Qu'as tu ramené Jean ?
-Crack de New York
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Luc !
-Qu'as tu ramené Luc ?
-Speed d'Amsterdam
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Judas !

Jésus ouvre la porte
-Qu'as tu ramené Judas ?
-FBI, bande d'enculés ! Tous contre le mur, les mains sur la tête !!!

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête
à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la
Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du
vieux monsieur.

Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe
attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
"Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais
jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et
t'amuser sans craindre les préjugés???"

Le vieil homme répond:
"Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais
de savoir si tu pouvais être mon fils!"

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.

J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël." Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit : "Pour le Père Noël", et va la poster.

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".

Quelques jours semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enfoirés de la Poste qui les ont piqués."

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck peut taguer le mur du son

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Danette se lève pour Chuck Norris.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.

Chuck Norris mange le kinder avec la surprise

On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.

Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait

Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.

Avec Chuck Norris les antibiotiques sont automatiques.

Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"

C'est Chuck Norris qui prend la mer, c'est pas la mer qui prend Chuck Norris. Tatatam

Si Vivement Dimanche est en différé, c'est pour que Michel Drucker puisse regarder Walker Texas Ranger sur TF1.

Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.

La derniere fois que Chuck Norris a rencontré Bamby, il est revenu avec un pied de biche.

Quand Chuck Norris mange une crêpe il trouve la fève

Chuck Norris peut arréter la chaîne d’une tronçonneuse en marche avec ses parties génitales.

Chuck Norris fait ses soudures au napalm

C'est Chuck Norris qui a écrit la fable :"Steven Seagal et la fourmi".

Quand Chuck Norris se deconnecte d'MSN, Tout le monde le débloque et lance un "Ouuf.."

Chuck Norris peut siffler en se lavant les dents.

Avant Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.

Chuck Norris est mieux coiffé que David Pujadas

Chuck Norris ne joue pas aux Echecs. Il ne connait que la Réussite.

La chanson "Manhattan - Kaboul" de Renaud et Axelle Red est la version soft de "Texas - Coup d'boule" de Chuck Norris.

Jerome Kiervel n'a jamais perdu les 5 milliards d'euro de la Société Générale, il a juste permis à Chuck Norris de faire un retrait.

Chuck Norris peut rester 60 minutes sous l'eau. Et 40 minutes sous la lave.

Chuck Norris utilise une doublure dans les scènes où il n'y pas d'action.

Chuck Norris est né au bout de seulement un mois de grossesse...il en avait marre d'attendre.

...

Ah putain trop fort les Chuck Norris

Me suis bien marré et j'ai pas fini

Hum j'en connais un qui a été repeché toutes les vannes sur :

http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&PHPSESSID=132155afa775090f47ee750b2bb84653


A moi !


"Un ancien criminel qui vient de purger sa peine de quinze ans de prison et d'abstinence compte effacer tout ça. Il va dans un bordel et arrive dans une premiere piece ronde. Une jolie petite blonde rentre par une porte et lui dit :

- Salut, je suis la blondinette. Si tu m'attrapes, on fait quequette.

Alors le mec essaye de l'attraper mais elle court dans tous les sens et s'enfuit. Il arrive dans une deuxieme salle, un jolie petite brune arrive.

- Salut, je suis la brunette. Si tu m'attrapes, on fait quequette.

Le mec arrive dans la troisieme salle et se dit :

"Cette fois je me ferais pas avoir"

Il ferme la porte a clef et avale la clef. Un grand noir rentre et lui dit :

- Salut, je suis Hercule. Si j't'attrapes, jt'en**** "



Hum, c'est la seule qui me revenait en memoire